Maintenant, je regrette d’avoir décidé de donner naissance à un deuxième enfant mal aimé.

Je m’en veux d’avoir pensé ça. Mais que dois-je faire de ces pensées

Ma fille est sur le point d’avoir un an et je n’arrive toujours pas à m’habituer au fait que nous sommes quatre. L’époque où nous n’étions que trois me manque vraiment. Je suis avec mon mari et mon fils. J’aimerais lire un conte de fées à mon fils avant d’aller me coucher, aller au cinéma avec lui ou discuter à cœur ouvert.

Je n’ai jamais voulu deux enfants. Mais tous les parents étaient constamment convaincus qu’un enfant deviendrait égoïste, qu’il serait plus correct d’en avoir deux, ce serait plus amusant. Et maintenant j’ai deux enfants et la dépression. Je n’ai même pas envie de me lever le matin. Une chose que je comprends, c’est qu’il n’y a personne d’autre que moi pour s’occuper des enfants.

En général, la fille est un bon enfant. Pas capricieux, pas de pleurs, en bonne santé. C’est que le nez est moche comme le mien. Avant, je n’étais pas si critique sur mon apparence. Et maintenant je regarde, comme dans mon propre reflet. Je ne blâme personne d’autre que moi-même.

Mais à quoi pensais-je avant ? J’essaie de penser au bien, d’être distrait. Mais ça n’aide pas. Tout au long de cette année, toutes les personnes que j’ai rencontrées se sont posées la question : à qui ressemble ma fille ? Je suis totalement sous le choc. N’est-ce pas visible.

Et le plus amer, c’est que moi-même je suis bien conscient que ça ne marchera jamais pour moi de l’aimer comme mon fils.

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